Schlagwort: Witz

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Auf dem Bau

Neulich per Mail von einer Kollegin erhalten:

  • Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
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  • Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichensprache zu erklären, was er brauchte: Zuerst zeigte er auf seinen Kopf („ich“), dann auf seinen Bauch („brauche“) und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
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  • Der Kollege am Boden nickte „verstanden„, ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
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  • Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
    und stürmte ins Erdgeschoß. „Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!“
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  • Der Kollege antwortete: „Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!“

:cool:

*pruuuust*

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Die Biene und der Honig

Was zum Wochenstart (für alle Mitleidenden, die kein Osterurlaub haben…) :mrgreen:

  • Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist
  • Der Arzt schaut sich die ganze Sache an und gibt der Frau den Tipp, dass sich ihr Mann Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
  • Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
  • Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf seinen Penis, schiebt ihn rein, zieht ihn raus…. aber die Biene ist nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf… wieder ohne Erfolg.
  • Erzürnt schiebt er ihn dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein… bis die Frau sagt: „Herr Doktor was machen sie denn da????“
  • Er: „Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest.“

(per Mail erhalten)

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Hilfe bei Husten

Gestern abend im Büro.

Ein Kollege (nachfolgend G. genannt) telefoniert gerade mit einem ihm gut bekannten Kunden/Kollegen, welcher dem Gespräch nach wohl etwas erkältet ist.

G. meint: „Wenn du so hustest, solltest du dir mal einen Hustensaft oder so besorgen.“.
Daraufhin aus dem Hintergrund der Kollege R.: „Gegen Husten hilft auch Abführmittel!“
G.: „Wieso Abführmittel ?“
R.: „Naja es hilft nicht wirklich gegen den Husten, aber man traut sich nicht mehr :mrgreen: “

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Filmriss

  • Ich war gestern auf Kerwe , hatte mal wieder den totalen Filmriss…
    Als ich heut morgen aus dem Fenster geschaut habe, wusste ich wenigstens wieder, wie ich nach Hause gekommen bin?

(per Mail erhalten)

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Der Witz am Morgen (4)

heute: vom Saufen, Töten und F….. :oops:

Neulich im Mittelalter
3 Edelleute wollen eine Schottische Prinzessin ehelichen.
Sagt der Brautvater MC Schluck: „Wer meine Tochter Heiraten will , muß erst drei Aufgaben erfüllen!

1. Eine Flasche Whisky saufen, ich will wissen ob du trinkfest bist :!:
2. Einen Drachen töten, ich muß wissen ob du kämpfen kannst:!:
3. Der hässlichsten Dorfmagt ein Kind machen, ich will wissen ob du zeugungsfähig bist :!:

Der erste trinkt ein Glas Whisky und kippt um.

Der zweite trinkt ne Flasche Whisky, macht ein Bäuerchen und geht in die Höhle des Drachen. Nach wenigen Sekunden hört man laute Hilfeschreie, dann herrscht Ruhe.

Der dritte denkt sich: Wenn ich schon sterbe, dann durch den Alkohol. Er trinkt fünf Flaschen Whisky und torkelt in die Höhle. Nach 5 Minuten ein leises „Uuuohhh, aaaaoohhhh, oooooohhhh “
Kurz darauf kommt er aus der Höhle, fummelt noch an seinem Kilt rum und fragt: „Unnnn wo ieess die Aalde, die iisch töödenn solll :twisted: