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Sterbehilfe für Männer

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
„Wenn’s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.“

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet! :-(

Die blöde Kuh!

(per Mail erhalten)

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Kino und TV Lustig lustig tralalalala

Wenns dem Bauern zwickt und ziept…

es hierfür auch ein Mittel gibt.

(nach thailändischer Originalrezeptur)

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Auf lustich.de: Narumol Tabletten

(per Mail erhalten)

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Lustig lustig tralalalala Witze

Lustiges zum Wochenende

Noch drei Witze zum Wochenende

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache.
Der meint: „Kein Problem”, nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: „Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel … Wegen der Hygiene … Sie verstehen schon.”
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: „Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet … Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden.”
Der Kellner erwidert daraufhin: „Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen… Wegen der Hygiene … Sie verstehen schon.”
Der Gast darauf: „Ist ja richtig interessant und gut … Wegen der Hygiene … Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?”
Darauf der Kellner: „Dafür habe ich doch den goldenen Löffel.”

*örgs* 8O

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: „Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?”
Bauer: „Oooch, wenn’s sein muß, an die 20 Mal.”
Sie: „Hast Du gehört, Alter !?”

Fragt er den Bauern: „Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?”
Bauer: „Nein, natürlich nicht.”
Er: „Hast Du gehört, Alte…”

:rofl: :lol:

Der Zirkus ist in der Stadt. Der Dompteur steht mit dem Krokodil auf dem Marktplatz. Der Dompteur nimmt einen Knüppel und haut dem Krokodil eins auf den Schädel, daraufhin öffnet das Krokodil sein Maul.

Der Dompteur steckt seinen Penis ins Kroko-Maul und haut erneut zu. Das Maul schließt sich. Die Menge erschrickt.
Das Krokodil bekommt noch eine mit dem Knüppel, das Maul öffnet sich wieder: Der Penis unversehrt.

Der Dompteur fragt: „Wer will das auch mal probieren ?”
Einige Sekunden Totenstille, dann meldet sich eine Blondine aus der letzten Reihe: „ICH würd´s machen, aber bitte, schlagen Sie nicht so fest zu !!”

:rofl: ja ja….

(via Mail)

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Rüsselprobleme

Zwei Elefanten am Strand sehen erstmals einen nackten Mann. Sagte der eine: „ist mir echt ein Rätsel, wie der DAMIT essen kann ?!”

(Gerade vom Kollegen erzählt bekommen)

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Neuer Durchblick

Eigentlich klaue ich keine Witze von Blogs von Bekannten und veröffentliche sie selbst nochmal…
Dieser ist ’ne Ausnahme: :-D

Sie: „Du schatz, mit der neuen Brille siehst du wirklich fürchterlich aus.”
Er: „Wie? Ich habe doch gar keine neue Brille.”
Sie: „Du nicht – aber ich!”

(via)