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Lustig lustig tralalalala Männer & Frauen

Würden Männer sich richtig ausdrücken…

…würde das nicht passieren *kicher*

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: „Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss… Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?“ Der Mann schüttelt den Kopf: „Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: „Hey, der sieht aus wie deiner!“ Was dann passierte, weiß ich nicht mehr…“

Auweia, da ist wohl was schiefgelaufen :-)

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Lustig lustig tralalalala Männer & Frauen Videos

Wenn’s mal wieder länger dauert

..oder

„Perfektes Rückwärts-Einparken“

Vielleicht ist’s nur ein Klischee, aber dies ist vermutlich mal wieder einer der Gründe, warum FRAUENPARKPLÄTZE erfunden wurden…

(gefunden bei TELLERDREHER)

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Lustig lustig tralalalala Männer & Frauen

Frauen kriegen alles raus – Frauenlogik eben :-)

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare
ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies
für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An
der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit
bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine
Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht
gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf
gibt es nur zwei hübsche Männer – mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem
Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also
fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen – Katrin und
Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub…

Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?
Andrea: Kennen wir uns??????

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Lustig lustig tralalalala Männer & Frauen Witze

Einfach nur mal lachen

Heute müssen mal ein paar Witze her….

Die E-Mail Adresse des Papstes: urbi@orbi

Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: „Was sollen wir tun Fisch?“
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: „Du hast die Wahl Fisch.“

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das
Schaf: „Mäh.“
Antwortet der Rasenmäher: „Von dir lass ich mir nix befehlen!“

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot.

Sie: „Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?“
Er: „Dafür musst du nicht extra sterben!“

Arzt: „Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! „Worauf der alte Herr meint: „Na ja, dann stirbt sie halt!“

„Nehmt Ihr noch Müll mit?“ brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
„Aber sicher,“ ruft der Fahrer, „spring hinten rein!“

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: „Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr.
7?“
Er: “ Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!“

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!

Der Arzt am Sterbebett: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ „Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

Ob folgendes Baby über die Witze oder anderes gelacht hat, steht noch nicht fest!

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Lustig lustig tralalalala Männer & Frauen

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
„Willst Du mich heiraten?“

Und sie antwortete: „…NEIN!!!“

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.

Ende