Zwei Elefanten am Strand sehen erstmals einen nackten Mann. Sagte der eine: „ist mir echt ein Rätsel, wie der DAMIT essen kann ?!”
(Gerade vom Kollegen erzählt bekommen)
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Kategorie: Witze
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Stolze Väter
Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten.
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint: „Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!”
Darauf der zweite: „Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!”
Der dritte pfeift anerkennend:
„Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit. Seinem besten Freund schenkte er zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m² speziell für ihn gemacht mit allem Drum und Dran!”
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der vierte von Toilette zurück kam und sich erkundigte, was er verpasst habe.
„Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Apropos… Was macht eigentlich Dein Sohn ???”
„Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!”
„Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster… Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!”
„Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern geschenkt!!!”
Eigentlich klaue ich keine Witze von Blogs von Bekannten und veröffentliche sie selbst nochmal…
Dieser ist ’ne Ausnahme: 
Sie: „Du schatz, mit der neuen Brille siehst du wirklich fürchterlich aus.”
Er: „Wie? Ich habe doch gar keine neue Brille.”
Sie: „Du nicht – aber ich!”
(via)
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann, anzuhalten und sieht nach: Es handelt sich um ein junges Stinktier.Sie: „Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.”
Er: „Nun gut, machen wir.”
Sie: „Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?”
Er: „Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.”
Sie: „Naja, aber der Gestank…?”
Er: „Halt ihm doch die Nase zu!”…Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus – das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
(per Mail erhalten)
Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. „Was zum Teufel ist das denn?” fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: „Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.” Das versteht der Typ ohne Probleme – wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: „Was ist los, warum willst du gehen?” Darauf er: „Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten…. ”
(per Mail erhalten)