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Witz der Woche (23)

Heute: Himmel und Hölle

Eine junge Frau stirbt und kommt in den Himmel. Petrus geleitet sie durch die Himmelspforte einen langen Gang mit mehren Türen hinunter.
Durch die erste Türe sieht man ein paar Engel, die einer alten Frau unter Wehklagen und Schmerzen ein Loch in die Stirn bohren.

Fragt die Frau: „Warum wird der Frau denn ein Loch in den Kopf gebohrt ?”
Petrus: „Hier wird später der Heiligenschein befestigt.”

Ein paar Schritte weitere eine weitere Tür, hier sieht man wie man einer anderen Person Löcher in die Schultern gebohrt werden. Auch hier klagt und schreit diese vor Schmerzen.

Die Frau: „Und was passiert hier?”
Petrus: „Hier werden später die Flügel befestigt.”

Daraufhin die Frau: „Also wenn es im Himmel so qualvoll und schmerzhaft zugeht, dann gehe ich lieber in die Hölle. Hier bleibe ich nicht.”
Petrus: „Willst du es dir nicht nochmal überlegen? In der Hölle ist es schrecklich heiß und du hast da nichts zu Lachen. Du wirst da als Frau jeden Tag vergewaltigt!”

Frau: „Das Loch DAFÜR muss aber nicht mehr gebohrt werden.”

Aua… Böse, böse…

Übrigens: Den Witz hat uns vorgestern Mittag eine Kollegin (!!!) im Büro erzählt.

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Witz der Woche (22)

Heute: Geburtstagsplanung

Der 50. Geburtstag steht an – der Jubilar unterhält sich mit seiner Frau, wo die Feier stattfinden soll.
Er: „Wir könnten mal ins »Gasthaus Lamm« gehen.”
Sie: „Ja das klingt gut, das machen wir.”

Der 60. Geburtstag.
Sie: „Wo gehen wir dieses Mal feiern ?”
Er: „Eigentlich könnten wir wieder ins »Gasthaus Lamm« gehen, am 50. wars ja doch gut da.”

Der 70. Geburtstag
Er: „Am besten wir gehen wieder ins »Gasthaus Lamm«. Das Essen ist gut, man kann schön sitzen und bisher war es ja immer gemütlich.”

Der 80. Geburtstag. Die Reihen lichten sich allmählich.
Sie: „Wo soll denn dieses Mal die Feier stattfinden ?”
Er: „Wie wär’s mit dem »Gasthaus Lamm«, dort kann man bestimmt auch gut mit weniger Leuten feiern.”

Der 90. Geburtstag. Es sind nur noch 5 Gäste übrig
Er: „Eigentlich könnten wir zur Feier in »Gasthaus Lamm« gehen, oder ?”
Sie: „Oh ja, das ist eine gute Idee, ich glaube, da waren wir noch nie….”

(böse, böse… :evil: )

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Witz der Woche (21)

Heute: Auf Wanderschaft

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?”
„Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.”
„Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?”
„Meine Leber ist im Arsch!”

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Witz der Woche (20)

Heute: Mottenprobleme

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: „Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!”
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.

Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
„Was machst du da nackt auf dem Bett?”
„Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe.”
Der Mann sagt: „Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir.”
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, welcher, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
„Was machen Sie da?” fragt er.
„Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.”
„Aber Sie sind ja ganz nackt!”

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: „Diese kleinen Mistviecher!”

:rofl:

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Witz der Woche (19)

Heute: Wie in alten Zeiten

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: „Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.”

„Ja”, sagte sie, „ich erinnere mich sehr gut.”

„Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?”

„O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee.”

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: „Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?”

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:„ Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun.”