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Ehrlichkeit oder…

…warum eine ältere Frau besser zu einem jungen Kerl passt als ein älterer Herr zu einem jungen Mädel ;-) :mrgreen:

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine
Frau:

„An meine liebe Ehefrau! Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa meiner 18- jährigen Sekretärin, im Hotel 4 Jahreszeiten sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt, ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein. ”

Als der Mann nach hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
„Mein lieber Ehemann! Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr
für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18
Und darum, konsequenter Weise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Ein dicker Kuss von deiner Frau die Dich… wirklich versteht!”

:rofl: :rofl:

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Nur mit Kondom

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.

Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:
„So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?”

Er zieht ihn über und es wird eine fantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht’s genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht’s los.

Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.

Der Ältere: „Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?”
Der Jüngere: „Ja, ganz schlimm.”
Der Ältere wieder: „Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab…”

(per Mail erhalten)

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Zum Schmunzeln

über Männer und Frauen

Die Frau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: „ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!! ES WIRD ANBRATEN…ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN LOS!!!ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!! ”
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: „Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten???? ”
Der Mann antwortet ganz ruhig: „Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!”

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Jahresrückblick einer Blondinen

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?…Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt… Auf der Schachtel stand „2-4 Jahre“!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen… Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen… ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren… Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren… später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt … Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war…

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche…

Oktober
Ich hasse M&Ms… Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht – auf der Einladung stand: „Alle Getränke gehen aufs Haus“…

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen..*pah*..Es gibt keine „Elf“-Taste auf diesem blöden Telefon! …Was für ein Jahr!!!

(per Mail erhalten)

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Eheleben in 5 Teilen

*Ehe – Teil I*

*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

„Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag‘ dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg‘ dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?“

Seine neue Frau antwortete: „Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.“

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)