Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: „Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?” Hänschen: „Einer.” Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: „Einer.” Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: „Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte.” Hänschen: „Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt.” Sagt die Lehrerin: „Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.”
Meint Hänschen: „Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?” Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: „Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.” Meint Hänschen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!”
Klein-Ernas Großmutter macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt Klein-Erna: „Wo fährst du denn hin, Oma?” „Zum Friedhof, mein Kind.” antwortet die Großmutter. „Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?”
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:„ Können sie das lesen?” „Lesen?” Ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!”
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.” Frau: „Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246…”
Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: „Kein Problem”, nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: „Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel … Wegen der Hygiene … Sie verstehen schon.” Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: „Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet … Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden.” Der Kellner erwidert daraufhin: „Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen… Wegen der Hygiene … Sie verstehen schon.” Der Gast darauf: „Ist ja richtig interessant und gut … Wegen der Hygiene … Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?” Darauf der Kellner: „Dafür habe ich doch den goldenen Löffel.”
*örgs*
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: „Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?” Bauer: „Oooch, wenn’s sein muß, an die 20 Mal.” Sie: „Hast Du gehört, Alter !?”
Fragt er den Bauern: „Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?” Bauer: „Nein, natürlich nicht.” Er: „Hast Du gehört, Alte…”
Der Zirkus ist in der Stadt. Der Dompteur steht mit dem Krokodil auf dem Marktplatz. Der Dompteur nimmt einen Knüppel und haut dem Krokodil eins auf den Schädel, daraufhin öffnet das Krokodil sein Maul.
Der Dompteur steckt seinen Penis ins Kroko-Maul und haut erneut zu. Das Maul schließt sich. Die Menge erschrickt. Das Krokodil bekommt noch eine mit dem Knüppel, das Maul öffnet sich wieder: Der Penis unversehrt.
Der Dompteur fragt: „Wer will das auch mal probieren ?” Einige Sekunden Totenstille, dann meldet sich eine Blondine aus der letzten Reihe: „ICH würd´s machen, aber bitte, schlagen Sie nicht so fest zu !!”
