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Das amerikanische Finanzsystem

Jetzt habe ich das Prinzip auch verstanden:
»Chuck und sein Gaul« oder: »Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert«

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: „Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen.” Meint Chuck: „Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.” „Geht nicht”, eröffnet ihm der Farmer. „Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben.”

Chuck überlegt kurz. „Na dann”, fängt er an, „nehme ich das tote Biest trotzdem.”
„Wozu denn?” fragt der Farmer. „Ich will es verlosen”, erklärt ihm Chuck. „Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!”, staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: „Kein Problem! Ich erzähl‘ einfach keinem, dass es schon tot ist…”

Monate später laufen sich Chuck – fein in Anzug und schicken Schuhen – und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: „Chuck! Wie lief’s denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?”

„Spitze”, erzählt ihm Chuck. „Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1.000 Dollar Profit gemacht. ”

„Ja… gab’s denn keine Reklamationen?” „Doch – vom Gewinner”, sagt Chuck. „Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben.”

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.

(per Mail erhalten)

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Ehrlichkeit oder…

…warum eine ältere Frau besser zu einem jungen Kerl passt als ein älterer Herr zu einem jungen Mädel ;-) :mrgreen:

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine
Frau:

„An meine liebe Ehefrau! Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa meiner 18- jährigen Sekretärin, im Hotel 4 Jahreszeiten sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt, ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein. ”

Als der Mann nach hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
„Mein lieber Ehemann! Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr
für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18
Und darum, konsequenter Weise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Ein dicker Kuss von deiner Frau die Dich… wirklich versteht!”

:rofl: :rofl:

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Früher war Monopoly

… heute heisst es »Bankenkrise«

Schöne Persiflage von NDR Extra3 auf die derzeitge Geldvernichtungs- und Wiederbeschaffungsmentalität.

(via Mail erhalten)

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Nur mit Kondom

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.

Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:
„So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?”

Er zieht ihn über und es wird eine fantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht’s genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht’s los.

Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.

Der Ältere: „Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?”
Der Jüngere: „Ja, ganz schlimm.”
Der Ältere wieder: „Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab…”

(per Mail erhalten)

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Männer

sind wie:

MASCARA:
Sie fangen bei der ersten Träne an zu
laufen!!!

LAVALAMPEN:
Es macht viel Spaß sie zu beobachten,aber
besonders hell sind sie nicht!!!

PARKPLÄTZE:
Alle Guten sind schon vergeben!!!

HOROSKOPE:
Sie sagen dir, was du tun sollst und haben
meist Unrecht!!!

ZEMENT:
Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart
zu werden!!!